Как договориться с бунтующим подростком и не сойти с ума?
Статья для родителей трудных детей, совсем отбившихся от рук, которые хотят узнать как вернуть контакт и доверие в семью буквально за 3 простых шага
4 причины прочитать эту статью до конца:
Причина №1
Вы поймете почему ваш подросток делает именно то, что доводит вас до отчаяния, почему просьбы, наказания и разговоры «по душам» не дают результата
Причина №2
Вы узнаете какая скрытая причина создаёт 90% проблемного поведения
Причина №3
Почему изменения бывают только временными, и что нужно сделать, чтобы они стали долгосрочными
Причина №4
Вы увидите какой путь действительно работает, когда подросток «вышел из-под контроля»
Вам не нужно будет больше бегать с ребенком по психологам, психиатрам и неврологам.
Вы перестанете искать выход там где его нет и перестанете бороться с симптомами, а увидите наконец-то в чем суть проблемы и сможете устранить ее самостоятельно раз и навсегда.
И в этой статье я покажу вам как этого можно достичь Вам.
Отзыв мамы, которая уже всего за один месяц получила потрясающие результаты
Обязательно дочитайте статью до конца, чтобы узнать как вернуть доверительные отношения со своим ребенком и долгожданное спокойствие в семье с помощью простого и эффективного метода исправления проблемного поведения детей и подростков
Если вы так думаете — это нормально. Это означает, что вы как заботливый родитель действительно уже многое перепробовали: разговоры по-хорошему, крики, выставление наказаний, возможно вы пересмотрели много видео на эту тему, перечитали все возможные статьи в интернете, даже потратили время и средства на психологов, каждый раз надеясь: ну вот сейчас точно станет лучше.
И … в итоге становилось либо никак, либо ещё тяжелее. И я Вас понимаю. Ведь скорее всего все дело в том, что все эти действия только больше Вас запутывали и оставляли в непонимании что же делать дальше.
Родители, которые уже использовали этот метод вспоминают свои проблемы с ребенком в прошлом как страшный сон!
В этой статье я расскажу как можно исправить поведение подростка без криков и наказаний и сделать так, чтобы он вас начал слышать и слушаться. Итак!
Почему давление, контроль, уговоры, нотации, наказания и крики в отношении своего ребенка не приносят результат?
По данным многочисленных исследований доказано, что:
Крики и жёсткие наказания снижают интеллект и способность к обучению
Постоянные крики и наказания ухудшают работу мозга ребёнка, снижая активность префронтальной коры на 20-30%. Эта часть мозга отвечает за мышление, самоконтроль и принятие решений. В результате ребёнок хуже думает, учится и принимает решения. Крики и наказания вызывают стресс, а не помогают.
Контроль разрушает мотивацию
Если постоянно следить за ребёнком и давить на него, его интерес к занятиям падает на 60–70%. Например, пока вы рядом, он делает уроки, но стоит вам уйти — всё бросает. Это не лень, а результат контроля.
Наказания увеличивают проблемное поведение, а не уменьшают
Физические и психологические наказания увеличивают агрессию у детей на 30–40%, ложь и скрытность более чем в 2 раза, а также ухудшают отношения с родителями в 80% случаев.
Наказание может временно изменить поведение, но в долгосрочной перспективе оно его ухудшает.
Нотации не работают, потому что мозг ребёнка их не обрабатывает
Дети усваивают лишь 10–15% информации из долгих устных объяснений, особенно когда они эмоционально напряжены.
Это происходит потому, что в такие моменты их рациональный мозг «отключается», и они воспринимают слова как сигнал тревоги: «со мной что-то не так». Это вызывает стыд или сопротивление, а не понимание. Со временем постоянные нотации могут стать для ребенка «белым шумом».
Крики разрушают привязанность — главный фактор воспитания
Качество привязанности ребёнка к родителям определяет до 70% его поведения, а дисциплинарные меры — всего лишь менее 10%. Если родитель часто кричит, ребёнок теряет доверие и перестаёт полагаться на него. Без крепкой привязанности воспитание теряет эффективность, заменяясь страхом.
Давление формирует зависимость, а не ответственность
Дети из контролирующих семей на 45% чаще страдают от проблем с саморегуляцией, на 50% чаще срываются без внешнего контроля и хуже принимают решения во взрослом возрасте.
Ответственность не возникает из-за давления, а от права выбирать и принимать последствия своих решений.
«Послушные дети» — группа риска
Дети, которые всегда слушаются и не спорят, могут страдать от тревожных расстройств, иметь проблемы с границами и самооценкой, а также хуже понимать свои желания. Послушание не всегда признак психологического здоровья.
Вывод: давление, контроль, наказания и крики: не развивают мозг, не формируют ответственность, не учат думать, разрушают контакт работают только пока вы рядом. Они дают ощущение власти родителю, но не дают результата ребёнку
Мы с мамой начали кропотливую,но интересную работу и выяснили, что его история не про «лень» и «безответственность», как принято считать. А про уклонение. Это когда ребёнок не справляется с внутренним напряжением, страхом неудачи, чувством вины или ожиданиями взрослых — и начинает избегать всего, что вызывает дискомфорт. Школа? Тревога. Домашка? Страх, что не получится идеально. Общение? Опасность быть непонятым или осмеянным. А в игре — всё просто: можно перезапустить уровень, никто не осудит, там можно быть сильным, нужным и успешным. Игры стали для него убежищем, где не надо чувствовать боль и тревогу. Агрессия дома и ложь — просто попытка защищать это «спасательное место».
Мы начали работать не с играми, а с тем, от чего он убегает. С мамой говорили о её тревоге — как она, сама того не замечая, создаёт давление: «Ты должен!», «Не подведи!», «Сколько можно!». Для Артёма это звучало как «ты опять не справился», и он уходил туда, где не больно. Мы выстроили всё заново. Вместо упрёков — спокойные разговоры. Вместо наказаний — маленькие шаги по возвращению контроля. Вместо борьбы с телефоном — внимание к его чувствам.
Мама училась не срываться, а помогать проговаривать эмоции.
Постепенно игры перестали быть главным способом снять напряжение. Мы нашли ребенку пространство, где он мог чувствовать себя уверенно — секцию настольного тенниса.Там он стал получать ту же «дозу признания», что раньше искал в онлайне, только теперь — живую. Через пару месяцев он сам начал планировать день: «Час поиграю — потом тренировка». А еще перестал врать. Потому что, когда исчезает страх, не нужно больше прятаться.
И вот однажды мама сказала: "Он стал другим. Не злится, не убегает, не лжет. Мы просто можем быть рядом."
Одна скрытая причина, которая создаёт до 90% проблемного поведения ребёнка - и это не характер и не избалованность!
70−90% проблемного поведения (агрессия, истерики, упрямство, ложь, протест) связано не с характером ребёнка, а с качеством эмоциональной связи со значимым взрослым. Исследования показывают: дети с небезопасной привязанностью проявляют проблемное поведение в 3−5 раз чаще, чем дети с устойчивым контактом. Более 80% «плохого поведения» усиливается в периоды, когда у родителей высокий стресс, усталость, раздражительность или эмоциональная недоступность. Ребёнок не может сказать: «Мне тревожно», «Я не понимаю, нужен ли я тебе», «Я не чувствую себя в безопасности». Он говорит единственным доступным языком — поведением.
Выходит, что
проблемное поведение — не причина, а симптом
А дома — другой человек: улыбчивый, будто ничего не случилось. Маме говорил: «Все хорошо, просто училка придирается». А на деле — врал, чтобы не получить еще и дома.
Когда мама впервые пришла ко мне, она была на грани. У нее еще трое младших — 8- летним сыном и 2-х летними двойняшками. Она металась между уходом за младшими детьми и постоянными звонками из школы. Она была в отчаянии, так как школа ставила остро вопрос об отчислении Никиты.
Мы тогда начали с моей диагностики, которую я часто применяю для выявления причин плохого поведения детей и подростков и нам удалось выяснить западающие потребности, такие как любовь и самоактуализация. А через несколько занятий, он сам сказал маме: "Я чувствую, что никому я не нужен. Ты постоянно только с малышами. А папа от нас ушел. Если я буду плохим, хоть кто-то заметит, что я есть."
И вот тогда всё стало ясно! Он не умел просить любовь словами — он привлекал ее кулаками.
Мы с мамой вместе шаг за шагом выстраивали всё заново. Она начала выделять время только для него: 15 минут вечером, без телефонов и без братьев. Просто они вдвоем. Мы работали над тем, чтобы Никита учился говорить о своих чувствах, а мама — слышать, не осуждая. Постепенно ушли вспышки, он стал чаще рассказывать, как прошел день. Через пару месяцев учительница позвонила и сказала:
"Я не знаю, что вы сделали, но Никита стал другим. Он помогает, защищает младших, даже уроки начал делать сам."
А я тогда подумала: "Вот что значит, когда мама не сдается. Когда вместо наказаний выбирает любовь, а вместо криков — терпение."
Ребёнок считывает главный посыл: «Со мной что-то не так».
Даже если родитель говорит мягко, ребёнок почти всегда делает один вывод: «Я проблема. Меня чинят».
Для детской психики это критично. По данным исследований детской терапии: более 65% детей воспринимают направление к психологу как сигнал собственной «неправильности». У тревожных и чувствительных детей это усиливает чувство вины и стыда. У него формируется привязанность к психологу, а не к родителю. Психолог становится: безопасным, принимающим, предсказуемым взрослым. И именно с ним у ребенка выстраивается доверие.
Но ключевой факт: жить ребёнку не с психологом, а с родителями.
Работа только с ребёнком чаще всего: снижает тревогу, учит «вести себя лучше», даёт инструменты саморегуляции.
Но не меняет главное: стиль общения родителей, эмоциональный климат в семье, способы реагирования взрослых. Поэтому эффект: либо временный, либо держится только пока идут встречи, либо «ломается» при первом же стрессе. Так же огромное количество детей говорят родителям буквально следующее: «Это тебе надо к психологу, а не мне». И они правы.
Потому что в большинстве случаев: проблема не внутри ребёнка - проблема в системе отношений.
К психологу на консультацию идти ребенок категорически отказывался. И мы начали работу непосредственно с мамой и через несколько занятий мы выяснили главную причину, она заключалась в самом стиле воспитания который применяли оба родителя. То есть стало понятно, что причина не в лени, а в авторитарном подходе.
Оба родителя оказались умными, успешными и ...очень требовательными. «Соберись», «Не ной», «Учёба — твоя работа», «Ты должен» - те фразы, которые ребенок регулярно от них слышал. И вот под этим давлением мальчик просто сдался.
Когда у ребёнка нет права на ошибку, нет пространства для собственного выбора, он перестаёт вообще что-то хотеть и это не протест. Это эмоциональное выгорание в 12 лет.
Поэтому мы начали не с Кирилла, а с его родителей. Мама пришла первой. Мы говорили о том, как её собственное чувство долга и страх «вырастить неудачника» превращаются в постоянное давление. Она плакала, когда поняла, что фраза «Ну ты же умный!» для него звучит как «Ты опять не дотянул». А потом пришёл папа. И это, честно, был поворотный момент. Он пришёл настороженно — с фразой «Я не верю во всю эту психологию, но жена просит». Мы говорили о том, как мальчик видит его — сильного, уверенного, но холодного. Как он хочет быть похожим, но боится провала, потому что знает: «папа не любит слабость». И вот после пары сессий отец вдруг сказал: "Я понял, что я воспитывал не сына, а солдата." После этого всё стало меняться.
Мы сделали одну простую, но мощную вещь: папа стал с ним учить уроки — не контролируя, а помогая. Без «Давай быстрее», без «Ну что ты не понимаешь». Просто рядом. Сначала Кирилл всё равно закрывался, отмахивался. Но через пару недель я слышу от мамы: "Представляете, он сам сел делать математику и позвал папу!"
Дальше — больше. Мы с родителями выстроили правило «одного выбора»: каждый день Кирилл мог выбирать — с чего начать, в каком порядке делать задания. Для него это было как глоток воздуха: впервые у него появилось ощущение, что его мнение важно. А когда ребёнок чувствует уважение — появляется внутренняя мотивация.
Через три месяца учительница сказала: "Я не узнаю Кирилла. Он стал внимательным, интересуется, спрашивает, шутит." А мама по окончанию нашей работы сказала: "Мы стали ближе. И самое удивительное , что муж теперь говорит с ним не приказами, а по-человечески".
Когда в семье появляется пространство для уважения и выбора — даже самые «ленивые» дети начинают двигаться вперёд.
Что же действительно работает
и что нужно делать чтобы получить результат?
По мировым исследованиям в области детской психологии и наблюдениям в ходе моей профессиональной деятельности, самые эффективные результаты дает работа с родителями. Особенно важно, как они реагируют на поведение ребенка, слушают его и общаются.
Ребенок с проблемным поведением — это не пациент, а индикатор. Лечить его, игнорируя причины, — это как убирать симптомы, но не лечить болезнь.
Родителям трудно принять, что начинать нужно с себя по нескольким причинам:
Это звучит как обвинение
Когда говорят, что проблема не в ребенке, мозг воспринимает это как "ты плохой родитель". Это естественная защитная реакция.
Никто не учил иначе
Большинство родителей сами выросли в условиях, где их критиковали и требовали. Им не показали, как быть более чуткими и поддерживать ребенка.
Менять себя больно
Работа над собой вызывает стыд, бессилие и воспоминания о детских травмах.
Родитель истощен
Часто проблемы с ребенком появляются, когда родитель устал, перегружен и эмоционально опустошен.
НО! Уникальный метод, по которому я работаю помогает родителям мягко менять свои установки и поведение, не копаясь в прошлом. Я даю четкие шаги, которые легко выполнять. Это не требует ломки себя, а помогает стать "домашним психологом" для своего ребенка.
Результат не мгновенный, но стойкий. У детей уходит агрессия, бунт, сопротивление. Они снова возвращаются в семью и начинают выходить на контакт с родителем. Налаживается поведение в школе, повышается успеваемость. Прекращается ежедневная война за уборку, уроки и гаджеты. Дома все встает наконец-то на свои места и наступает спокойствие.
А почему? Потому что работа над отношениями меняет причину проблем, а не только их симптомы. Это облегчает жизнь всем — и ребенку, и родителям и всему окружению.
Начать с себя — это не про вину, а про ответственность. Работа по этому методу дает результаты уже с первых занятий и помогает решать проблемы экологично и качественно.
Когда меняется поведение взрослого, ребенку не нужно "лечиться" — его поведение меняется само собой, потому что исчезает причина.
А также если вы желаете раз и навсегда исправить проблемное поведение вашего ребенка, выстроить с ним теплые и доверительные отношения, то приглашаю вас к себе на первую диагностическую консультацию вашего случая, где мы сможем выстроить Ваш индивидуальный маршрут так, чтобы решить вашу проблему максимально эффективно.
Нажимайте на кнопку ниже👇🏼и напишите мне в личные сообщения слово ПОДАРОК 🎁
(беру только одного человека в неделю. Успевай занять свое место)
